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作者:晚睡姐姐
讲述:
晚睡姐,不知道你能不能看到我的留言。我和现在的男朋友已经谈了两年了。他的脾气不好,但是也一直再改变,变得比以前好了一些,也很在乎我们的感情,我们好的时候比他发脾气的时候多了很多。但是有的时候还是会突然的发脾气,只要他心情不好,我一般都等他心情好了,再跟他正常的沟通,但是这个时候的他,依然像一个定时炸弹,不知道什么时候就炸了。举个例子,他有一天也是因为工作上的事,回来不开心,后来我看他心情好了,就跟他聊天,当我正准备睡觉的时候,我就像拍小孩一样拍了他几下,想拍他也早点睡,结果突然他就发毛了,冲我大喊,问我拍他干嘛,然后自己怪叫了一声发泄。我马上睡意全无,等他心情好了,跟他沟通,他也知道自己的问题,然后也有再变好。但是这样时不时的爆发,说实话,我还是很害怕,我不知道该怎么办,应该怎么改变他这样的情况。
他还有一个情况,就是喜欢推卸责任,不管大事小事只要错了,第一反应就是怪到我身上,比如出了门如果我们两都没带钥匙,他就会怪我,为什么不带钥匙,这样的事情都很多。其实我知道他为什么会这样,因为他从小就是生活在这样的一个环境里面,我可以理解,但是久了真的忍受不过来了,我应该怎么办呢。
晚睡:
如果一个孩子,在一种缺乏安全感,充斥着伤害和压抑的环境中长大,就会变得过度自我保护,很容易对外界产生一些过激的反应。
这是通俗的说法,心理学上的概念是,孩子遇到挫折之后会运用不同的心理适应机制来调整自己,一种是痛苦的内化,一种是外化。简而言之,习惯了内化痛苦的孩子会变得消沉、克制、压抑,外化的则会表现出很强的攻击性,暴躁,易怒。
他显然就是痛苦外化的那种。因为失掉了安全感,不知道伤害会从哪里来,始终疑神疑鬼,处于一种炸毛的状态。既然很难分清善意和攻击,那就将一切皆视为攻击好了,这样感觉会安全一点。
就像我家猫咪,胆子小,一看到陌生人就会弓起背,立刻宣布处于警戒状态。推卸责任也是童年阴影的后遗症,习惯了去逃避面对真实的自己,一旦出现问题,要马上否认,不是自己的错,都是别人的错。
脾气爆炸的人只是看起来很吓人,其实内心积蓄着太多脆弱和伤害。真正的温和不是懦弱,不是怂,而是身心健全,自我强大,懂得宽容和接受世界的不完美。
所谓脾气不好,常常不是性格的问题,而是人格缺陷,是童年阴影始终在作祟。
他必然是先对自己愤怒,对人生愤怒,然后才转化为对他人的愤怒。
极端情绪化的人对自己都有一种无力感,驾驭不了自己的理性,经常处于失控的状态,他会形成一种漩涡,将周围的人都卷进来。
对待这种人,不能是单纯的忍受。忍你是忍不了多久的,忍意味着自我压抑,吸收了太多负能量,早晚你也会爆发。
你要比他强大很多,聪明很多,看到的不是一个蓄意要伤害你的人,而是一个困在自己的性格缺陷中受苦的人,你要有哲人一般的睿智和高情商的技巧,不被他表面的暴躁所牵动,就像看到一个人头疼,你会领他去看医生,但不会觉得你对此负有责任。
或者他除了脾气坏之外,还要很多别的优点,很大的优点,比如人品好、责任心强、正直、善良,你们之间感情深厚,等一切能够抵抗这个缺点的优势,让你可以产生心甘情愿与之磨合的动力。还是那句话,你和一个人在一起,总得图点什么吧,辛苦之外,有更多补偿,才会有更多坚强。
但这并不容易做到,他年轻,你也年轻,他有自己的局限,你也有,你要到哪里去寻到那么强大的自我意识,去对抗他的伤痛呢。阿加莎·克里斯蒂在书中写过:“年轻人太容易受伤害了。那么无情,那么肯定,那么慷慨,那么苛求。”
和一个炸药包式的人在一起,他习惯了盲目发火,带给身边人的最大危害是令你失去了安全感。你不知道什么时候,在什么事情上,他会再次发作,你始终处于一种提心吊胆的状态中,畏首畏尾,担心某件能成为导火索的事件引发战争。我尝过那种滋味,小时候我父亲脾气不好,我们全家都在情绪的风暴之中,活得诚惶诚恐。
每次他发过火,事后肯定会说,“我发脾气,不是针对你。”是的,不是对你,但承受的是你,他选择一个最趁手,最方便的对象来发泄,离他最近的你首当其冲。
前几天我写了一篇情感回复《圣母心也救不了loser命》,里面提到了一个观点,“遇到了烂泥一般的伴侣,是所有人的劫数。别想着拯救了,逃出去一个算一个。”有读者问我,“你喜欢一个人,难道发现他有缺点,就一定要撤退,不去帮助他吗?”可以帮助,但问题是当你发现自己没有足够的力量去影响和感染对方的时候,最理智的做法就是撤退。
这无关男女,男人遇到了烂女人,我也会建议他这么做。遇到什么人,成为什么人,这都是一个连锁反应,自己能量不足的时候,千万不要扮演圣母去拯救对方。只有会游泳的人才能下水救人,自己不会水还抢着和对方一起落水,拖着一起死,那足够高尚,但很愚蠢。
很多人的情感悲剧恰恰都是因为高估了自己的智慧和耐性,本以为可以改变对方,没想到却被对方拖累。
伴侣是可以选择的,血缘亲情是不能选择的,当你有选择的时候,一定要运用好自己的选择权。
你选择的不仅是你的丈夫,还是你未来孩子的父亲(大多数情况下都是如此吧,除非你们决定丁克),应该慎重,否则有一天你的孩子会问你,“妈妈,爸爸为什么总是生我的气?”你会怎么回答?
当你看到自己的孩子因为家庭的气氛充满紧张,继续走上他父亲童年走过的那条道路的时候,你会怎么想?
他是他自己原生家庭的受害者,值得人同情,不过他的人生阴影,不是一定由你来买单。